心尘（二）

二十一、归宿

我遇见的人越来越多，日常中，网上，我不知道如果高调一点是不是变得更加诱惑。亦或是我把自己包裹才让人如此好奇？我害怕陌生的本和我无关的人靠近，我害怕靠近变成了亲近亦或是好奇变成了索取，对一个人温柔会让别人产生依靠，这是我有意无意便可能越过的雷池。孤单的人越来越多或者是我很容易融合别人渴望知晓的部分，这样注定会成为朋友可我其实并没有那样的精力成为一个长久的港湾。我也需要归宿，我只能全心全意对一个人，所以我害怕接触陌生害怕自己本能的好人为自己带来不必要的包袱。强迫自己的缘分伸展只会给我疲惫。

对我而言，婚姻和恋爱并无区别。我无法像她一样做出随便谈谈的举动。

朋友今天和我说要不要W的微信，他说我可以先和她玩一下。我说我不想。嗯，真的不想。对我而言她是陌生，我没有时间去认识一个人，至少不是在上学的时间。想想如果认识后可以注定以后的归宿我倒有些心甘情愿就这样了。我厌倦了挣扎，恋爱的失败给了我不少观念上的改变。我也有我的计划，我不想被感情的方向困扰太多。

说是不想成为别人的港湾，我似乎变成了一个电脑终生保修的标签。昨天朋友和我说他朋友的朋友的朋友的电脑打不开了。也许只有这种时候我才会放心地打开微信视频去靠近。有些经历我不会想再去有第二遍了。她在海南，正巧我想去海南旅游的时候出现了一个海南的孩子。而且很奇妙的是她和我同一天生日，这个算是主动出现的缘分吧，现在这样的状态但愿不会再如何改变。我有些想问她海南如何如何，毕竟海南是计划旅游的地方，可最后还是打消了这个念头，我觉得说出去便一定会不寻常，我不能问，问了之后便可能会见到，对现在的我而言任何会拉近一个人的可能我都需要回避。好多事情都不是那么简单。

认识的这么多人中到底还是Z给我的感觉最安全和单纯。至少烦恼都是很纯粹的也从来不会给我带来负担，和我说话的时候我是单纯的开导而不用做任何的代入便可以了解。用阿良良木的分类她应该是真物一类吧。

我有些害怕成为别人的一种寄托，那种寄托对我来说是疲惫的，诚然我不介意这样的疲惫即使很多也可以无所谓。但我不能掩饰自己的拒绝，三心二意对我来说是自己的虚伪，我讨厌这样的虚伪，像她一样。一切平平淡淡对现在的我来说最好。在自己能看得见摸得着本分的世界里和任何朋友的一起都足够我抛开那些烦恼和慢慢的治愈。我觉得我现在是在义无反顾地解脱自己，是的，该成为包袱的东西还远远不够，我不能这样子。我也喜欢什么都去胡思乱想，不过那些都是自己的随意，那样不会疲惫。在日常里，网络上，每遇见一个人，第一件事情都是说一些需要思考的事情，思考的事情对我来说好累...非常累。

倾吐需要思考

替别人安慰也需要思考

思考就是折磨

我希望自己什么都不想

这样的感觉叫我如何传达他人？

像小说一样的东西都是脆弱，而我又在元气大伤的时候。自己觉得自己没有那样的余力，所以平平淡淡最好吧。平平淡淡，如果可以时间长久自然会意义非凡。

人不该这样孤单，或者不该这样难以忍受孤单。身边的朋友为什么有些时候会那样不够用，最初我也是这样最后我的安慰却都是来自他们。眼睛看得太远，心飞得太远，疲惫的时候最终还是在自己的身边得到休憩。可是我认识的都是和我不一样年龄的人。她们在我的过去的位置，在渴望了解依托的时候，在目光在遥远的地方探寻幸福的阶段。于是，我被他们看见了，于是她们的压力和烦恼都开始涌向了我。如果青春可以往前奔走几年或是让我再成熟一点，我一定会义无反顾地托起这些。而现在她们的这份美艳年华我承受不住。

我还未老去，我也在等待成熟，我也需要有我的寄托。只是我更愿意自己这样孤单着幸福也不希望再成为谁的并不合适的世界。她们是朝阳，而我已是正午。我不能告诉她们什么，成长必须日常雕塑，情感也必须自己品尝。这是在人海的密集和人心的荒漠中必要的经历。

我不明白为什么我开始这样毫不犹豫的去试图忘记她。这么想的时候我不由得摇着头。晚上的心思又乱了套，很不舒服的感觉，云散了又聚。为幸福付出的代价还不够还要继续被负面效应侵蚀么？我不明白自己为什么要这样做，也不想去明白，因为最后互相变成空白是最好的结果，那样也不会再有因为对方的难受。小汪说如果真的爱的话，又怎会伤害对方呢？想一想她现在对我的温存应该也是留条后路的缓兵之计。如果最后互相变成空白，那样谁也不用成为对方的缘由。我觉得是我错误地扭曲了应该有它自己面貌的世界，我想复原。她定会问我为什么现在是这样的嘴脸？这是何等尖锐。我后悔自己承诺的朋友，那时候我还以为可以挽回。当心扉已经闭合的时候，当我已回到最初自己的冷漠里的时候，我却败在自己的许诺里。真的讽刺，非常讽刺。让我更加恨那个陌生的我。我不明白，为什么我已经是失去之物还要被挂念，明明是她的狠心最终变作了我的拒绝。所以不该扯上关系，说了平平淡淡最好，结果又徒增了自己的烦恼。为什么瓜葛像藕丝斩不断，是不是我做得还不够坚决。为什么不能一切都消失，我还要自己折磨多久？不单纯！不单纯！我遇上的事情都不单纯！我想要自己身边的朋友玩玩乐乐说话聊天打打球，我想要像玩偶机器人棋子按照它固有的路线心无旁骛前行。父母在关心我，也许在为我寻找将来合适的人。朋友在关心我，希望我早些摆脱单身，而我最想的就是这样单单纯纯和他们在一起，就这样陪着父母，就这样陪着朋友。都是爱情！！爱情让很多直接的事情变得扭曲，让很多单纯的东西变得复杂。明明都是小孩子，年龄还不到人生一半的一半却让自己拥有这样多的无意义的负担。有什么理由不满足？缺少的东西其实并不缺少，只是自己的目光不够短浅。我，必须消失，我必须隐藏，我，必须远离那些遍布杀伤力的脆弱之人。

我不要再这样了。

我要的，只是平平淡淡。

............

......

忘记了写上篇日志是什么时候，感觉过去了很久很久，一瞬间的很久很久。没有发生多少事情，可觉得有些疲惫，不，是很累很累。

我有些不解，我决定淡化的记忆为什么会有人故意触碰。我的童话被人刻上了裂痕我为了忘记选择了放弃恨。我多么希望完美的情感，一生一次的恋爱最好却不再可能。现在我在自己的灰色的冷漠里，安详沐浴着来自身边世界的色彩。我全心全意面对着今后可能的事业路途，因为事业不会背叛你的付出。所以，我不理解的事情开始变多，很多他人的情感，行为我不愿意再带入思考体味。毕竟，和我不会有多少交集。

人很容易陷入一个狭小的视野，在看到自己以前的文字的时候我这么觉得。我的烦恼被集中到了很狭隘的地方，明明我不是这样的一个人。

很多东西没有改变，路上来去的行人，身边的一草一木都在继续着相似的姿态。夏日里被阳光穿透的翡翠叶子，燥热的微风却带着丝丝凉意，路人乙路人甲穿上了漂亮的衣服，女孩子们褪去臃肿变得窈窕。

渐渐地自己有寻回了那样的一双眼睛，默默享受这世界给予我的每一丝风景。我很想一次看到身边所有的美丽，可是细腻里有着无限的细腻，我无限膨胀，极力容纳更多的东西....但看多久，都看不够。

这才是我一直的归宿，浅浅的自由与惬意，数不清弄不完的细小琐事与烦恼。和身边的朋友玩乐，为自己的短见奋斗，仅仅如此。对于无数日的单调反复和没有弹性我不再觉得有什么值得我去争取什么，还年轻也好，老去也好，说青春被狗吃了也好，说大学应该怎样如何都变得与我无关，文字游戏也是会有疲惫的时候。我也该，安安心心本本分分。

谁会知道，我也曾经是一个歇斯揭底反对妥协生活的人，我曾经是一个满口梦想对未来有着各自索取之心的人。只是现在，我开始明白我承受不起，因为我太弱小。

二十二、城（一）

我小时没有远行过很久，再如何也是在江苏。不明白思乡是怎样的情感。每天面在路上的时候，行人，车辆，高楼。我只觉得这些代表着城市的生命。它并没有多么旺盛，仅仅是在成长，像万物最普通的成长一样。

小时候没有的风景在慢慢变多，外景的婚纱，店员的队伍，传教者...这些东西每次都会让我觉得少见即使那很普通。

关于传教，高三时变多的应该是基督教。我觉得这些东西到了大陆，到了那些容易蛊惑的地方便会开始暧昧。信仰不像是信仰，人们没有向善而是为了利益去相信那些抓不住的安慰。这让我觉得这个城市的人孤独又空虚，我的脑海里有一个画面：一个饥渴的人在拼命把对方的抓到的东西往胸口的洞里扔，可是那个洞永远没有被填补完整。我的学校旁就有一家小卖部信奉了基督教，那种不再是原汁原味的让人忍俊不禁的基督。我断言着这些人并不知道什么事上帝，因为他们还依旧在提高价格卖着比别处贵的东西。如果是一个善人，一定不会这么做吧。

于是，自从发现这家店的东西变贵之后，同学们便不光顾那儿了。

外景婚纱很多时候也是在我的学校看到的，在这个并不特别美丽的地方，我始终不明白为什么人们会在此拍摄。如果是我，我一定会去更加浪漫的地方，穿上自己的服装，带上自己的相机，让路人甲乙来见证幸福。那些专业的，让小两口摆造型的家伙应该见鬼去。二手婚纱和摆出的幸福一点都不艳丽。不知道为什么，我想到了“桃之天天,灼灼其华”。很可惜，我没有那样的青春，我的幸福很多时侯都藏在平淡之中，耀眼的时候还未到来。我和这个城市里的每个人都一样普通，你看得到的任意的路人甲乙的某些影子都可能在我的身上找到。平凡无比，却又是唯一，像每一个人。

城市的成长带来了很多艳丽但是灰蒙蒙的一片却也让人寂寞。小学门口没有画糖画的艺人，小区门口没有卖米酒的大叔，叮叮当当的日常，磨刀的吆喝，卖茶的路人，路心的凉粉，那些铁丝玩具等等等等，都淡出了。他们如同承受不起这个世界的繁华，一直都在朴素的地方惊艳。

在那样的城市安逸着，仿佛哪儿去都是自己的家里，仿佛就算远行也会无所谓，可我不知道自己真的远去后会患上思乡情结。这么一想，我觉得将来还会呆在家里的可能反而更小了，未来的变化离自己已经近得有了既视感。

如果有那么一天，在一个夜晚，在一个灯火静谧温暖而陌生天天都见的地方，湿暖的夜风带着凉意袭来的时候，一定会觉得这个感觉在故乡有过。相似而产生的共鸣，距离而产生的吸引，如何不是诱惑，如何不去感伤。我最承受不住这样温暖而无法回头回头却不能抓住的感觉，它让我不敢去怀念很多东西。因为追忆和感伤可能会让一个人变弱，太多的牵挂会像无数游丝牵制着我的前进。忘却是成长的代价。

城，是一个人的记忆之地。城，是一个人的心灵界限。在故地呆久了会迷失，所以有些时候我才需要去旅行。异地的陌生和惊奇可以让我更多的感受到家乡的存在感。在很多相似的风景里寻找家的影子，一觉在异地醒来，还以为是自己的房间...很多残余在内心和血肉之躯的感觉都是时间和熟悉刻写的点点滴滴。必然会有那样一天，我会触到比旅行更加孤独的孤独。

我也许是在期待着，是很想知道自己是否可以熬过那样的情节。想知道自己将来会不会成为一名游子。很想知道是谁可以为我陪伴。人当已经到了阶段边缘的时候，我才确定了世界是真的。这不是楚门的世界，我不会一直都在学校和朋友们一起，也不会一直和她一起。原来我也会面对工作面对家庭然后生儿育女老去，和每一个循环往复的生命一样。

我和这个城市的每一个路人甲路人乙一样普通。我看着他们，他们也看着我。我看到的是在事业里的人，他们看到的是自己的记忆。不同阶段一样美好。我也乐意看到一些各种可爱的小孩子。不过，我已记忆不起自己那个时候，时间的单向性真是残酷。可这样也好，这样我们所遇的每一件事，每一个风景才会变得意义非凡，才会变得这样美丽。

只是，我无法给自己拥有的东西过早地给予任何定义。

无法停留的原地，注定会有很多的城和很多的故事。

而我的所见，也会给我带来很多观念在改变。

有些时候，会觉得它像欺骗。

二十二、城（二）

不同的城市就像一个庞大的生命体。房屋车辆行人灯火马路，我不自觉地会和自己的家乡对比，喜欢在陌生里寻找一些熟悉，喜欢在陌生里寻找一些新奇。有些时候会把不同的人的身份忘记，因为遇见了从未有过的安逸。不同的人物的故事在一些意外的机遇里被我看见，像偶然窥见的缝隙里的世界，让我有些慌乱，也有些惊喜。那些从前不一样的事物，让我之前一直有些迷惑的思考有了解答。旅行的收获真的有很多。当一个人放弃了自己的线条和自己欲望方向缠绕的时候，那些线条便会像水中长长的头发一样四散开来，触碰着自己身边每一丝轻。这些美艳像樱花一样，但是如果作为风景，觉得无以托付，因为沉重。明明自己是很贪婪得在享受着这些感觉，但是也深深明白自己的分寸。毕竟，这是别人的城，而我是这儿每天变动的景色里的分秒。

我知道很多时候我所遇见的事情都会像天气一样，会遇见阳光，也会遇见雨季。在不同的环境下，在不同的地点，在自己不同的心情。我想记录的东西可能是同样的东西，但是留下的文字确是不一样的气息。在暑假的假期里，我再次遇见了自己羡慕的故事与人物，哪怕那是她的他们。我有些觉得自己与那些人截然相反，我像锁链一样，一环一环，慢慢前行，被自己束缚。我认为这是正确，我觉得应该这样，我想这样可以充实。但是遇见那些自由之物的时候，我有些觉得自己或许是为了安心逃避，为了不见到那些自由，那些我无法肆意接受和花费的时光。我也想过去很远的地方，看着一个又一个巨大的生命把一个又一个地域的群体化为城邦。我幻想着自己的成长，觉得不同的人不同的事情一定会让我改变很多。很多时候，日常就是熊掌和鱼肉一般的东西。假如我作为旅人，我害怕我会踩入一个架空的梦。

我矛盾于原地缓缓前行和不停地在毫无关联的地方旅行，有些像四月一和小狼的寓意。但是这些都是无法强求的东西，你成为了其中的一种，必然会有别人去成为另外一种，所以城市里的遇见都是各色的不同。惊艳一定是某种恩惠，无论是原来动摇自己执着的事物还是用来启发，我都会这样觉得，无论是毫无理由还是为了说服而去寻找理由，我都会这样觉得。